fragmentos

 He tenido que recolectar los distintos fragmentos de mi pasado, como los vestigios que quedan luego  de una supernova, partículas pequeñas de distintos momentos, vivencias, recuerdos, sonrisas, palabras, susurros y lagrimas. cada pequeña parte de esta historia parecía tener una extraña confusión. todo de manera desordenada sin orden lógico. un gran rompecabezas que volvía una y otra vez a mi cabeza. me di el tiempo de meditarlo e intentar ordenarlo. digerirlo poco a poco y verlo de la mejor manera posible. en los silencios de mis caminatas o en mis viajes silenciosos. mientras me acompaña la presencia intangible de mis emociones. este ser que vibraba hasta las lágrimas y se emocionaba con cada pequeño gesto. ese antiguo yo no renunciaba a estar presente. a veces me traía recuerdos que me quitaban el aire. situaciones complejas que me hacían volver a sentir las sensaciones de esos momentos como recuerdos vividos. algunas otras me emocionaba solo de recordarlos, sin darme cuenta se dibujaba una sonrisa espontanea en mi gris cara, que iluminaba mis siguientes pasos. a veces estos recuerdos eran como un espejismo en el desierto. de los cuales intentaba aprovechar lo mejor posible esos segundos de fuerzas de flaqueza. abrazado a la idea de lograr un resultado mejor. así mismo pude ver como me boicoteaba constantemente. mis defensas estaban altas otra vez. mis pugnas eras mas profundas. aun esperaba las respuestas necesarias para lograr saber que tan profundo podría caer. buceaba en lo mas escondido de mi. para a ratos volver a la realidad presente. donde no tenia nada mas que una mochila con sueños. mas liviana que antes. producto de los sueños desechados en el camino. parecia todo cada vez mas complejo. pero a la vez mas claro. sabia que era lo que no quería para mi y eso al menos era un primer paso.

 Entre los fragmentos que se hacían presentes. mientras caminaba sobre las piedras filosas, descalzo y dando cada vez mas pasos dolorosos. acercandome al pozo de lo mas profundo de mi interior. deje caer una piedra, como cuando era niño. esperando saber por el sonido que tan profundo seria. en ese momento y luego de esperar logre escuchar el lejano sonido. el eco se acompaño de un sonido extraño. de aquel pozo vi salir muchas mariposas de distintos colores, luego de eso las ultimas mariposas eran oscuras. mariposas negras que volaron en todas direcciones. entre esas visiones intente darles el sentido. esta visión nuevamente pone a prueba mi intuición y clarividencia. nuevamente mi inconsciente se hacia presente. era un grito haciendo claro que aun estaba ahí y que quería comunicarse.

mundo intrínseco

¿hasta que punto la realidad como consenso social es algo palpable o concreto? se ha comprobado a través del tiempo que la realidad es influenciada por intervenciones externas a nosotros, definidas por un pequeño grupo de personas que definen lo correcto o incorrecto. ajenos al beneficio de todos y cada día quedan más en evidencia.

hoy a minutos de cumplir treinta años me siento extraño, desde pequeño no me veía a esta edad. Sigo dandome cuenta de como choco constantemente con el idealismo que llevo conmigo. Pero he logrado conocer personas impresionantes y he aprendido mucho, he logrado encontrar y descubrir cosas en mi, esforzándome por ser mejor persona día a día. Encontré en mi interior una fuente inagotable de energía que no deja de hacer fluir mi mente, pero sigo atrapado en el mundo de las ideas. Postergue internamente muchas cosas y trabaje duro en navegar los mundos infinitos que logro encontrar. Sigue viajando mi mente y me siento vivo mientras sigo creando. He logrado evidenciar que las mentes profundas necesitan largos tiempos para poder evaluar y digerir, como quien lanza una piedra a un pozo debe esperar para lograr escuchar el agua. Como quien explora un mundo nuevo y se decide a aventurarse. Logre crear millones de cosas que no fui capaz de compartir y encontré en la soledad del silencio la mayor potencia de todas, la oscuridad de mis recuerdos fueron el suelo fértil para templar el alma y el silencio el espacio necesario para caminar. Sigo sin saber que hacer, sigo improvisando. Pero tan incierto como cada día...

En algún lugar estas, no se si estarías orgulloso de mi, pero lo que si se, es que al menos sabes que intente ser la mejor versión de mi mismo y me esforcé cada día por dar lo mejor de mi, incluso si no era recíproco, recuerdo aun el mensaje póstumo que atesoro siempre, no seré preso del egoísmo...

In lak ech...

En lo profundo de mi mirada perdida

En la profundidad de mi mirada perdida existen cosas de las que no puedo hablar, de los bucles del tiempo que afectan mi existencia, de las situaciones que no pude superar, de las grandes historias que sucedieron en mi cabeza y que jamás existieron. En lo profundo de mi alma aún quedan residuos de sentimientos innecesarios por personas irrelevantes que alguna vez fueron soles en mis galaxias.
en las profundidades del tiempo pasado existen pasadizos que conectan con mi presente y que me llevan a un futuro incierto que es difuso la mayoría del tiempo. Entre los caminos enredados de esta realidad creada por mi percepción, en la inmensidad que me rodea y me hace sentir pequeño. en aquellas postales donde veo el cielo y recuerdo mi irrelevante existencia. en la gran bastedad del todo del cual me aparto la mayoría del tiempo. en aquellos fragmentos de existencia fugada. en los segundos que vivo en mi realidad de sueños, en esos precisos segundos donde creo realidades alternas. por las veces que logre llevarme un mensaje al otro lado y contactarme con mi otro yo de un universo paralelo. intentando preguntarle si en ese plano distinto fui feliz. en la realidad cruda donde desperté y enfrente todo buscando respuestas que jamás creí obtener. en la única realidad donde nada me importo y alcance mi nirvana. experimentando el desapego extremo y entendiendo las maravillosas formas por las cuales las cosas suceden. en el conjunto del todo, con mi vista perdida en la nada. regreso del sueño vivido que experimente despierto. retomando mi posición en la nada, recuerdo todo lo que alguna vez consideré importante y el día de hoy olvide.

Alquimista de emociones.

 Dentro de los archivos de mi experiencia en esta tierra, en la profunda lógica empírica de mis visiones, he logrado un amplio archivo de momentos. la gran mayoría de ellos invocan a las sensaciones y recuerdos asociados con distintas experiencias, tales como el olor a tierra mojada o la sensación de correr entre praderas de trigales verdes. la sensación de frescura de caminar entre un bosque de aromos a la orilla de un estero o el correr por los senderos de los campos que recorría en mi niñez, algunos traen recuerdos que evocan la alegría, momentos inolvidables de la mano de mis hermanas. otras sinceramente me hacen sentir pequeño, la inmensidad de la noche bajo un manto de estrellas o los sonidos de los grillos en la noche.

 Conforme pasa el tiempo no puedo evitar traerlos a mi mente, inconscientemente estos fragmentos de mi vida son más que una vivencia almacenada en mi memoria, ya que traen consigo sensaciones tan vividas que podría decir con toda justicia que parece que los volviera a vivir. así mismo ocurre con cada persona que con quien logré algún tipo de cercanía. sonrisas cómplices que me alegraron el día o la sensación de perder el aire y sentir que no podía respirar de tanta risa. aquellas vivencias no pasan por mi memoria sin dejar una sensación amarga al pensar que quizás aquellos momentos sean inmejorables y que quizás todos ellos en conjunto fueron parte importante de las mejores vivencias que experimente. de la mano del idealismo puro de una mente inquieta y acompañados de las idealizaciones de cada una de esas personas no puedo lograr ver la realidad de esos capítulos de mi vida, en el constante cuestionamiento de quienes eran esas personas con quienes compartí y quienes eran ellos en su imagen idealizada que participaban en mi vida como personajes secundarios de una larga historia. cada recuerdo es el inicio de un vinculo que lo quiera o no, para bien o para mal, marcaron profundamente mi ser. algunos terminaron con sabores amargos y tristes. mientras otros fueron tan notables que no puedo evitar una gran sonrisa. pero por mas que me cueste aceptarlos, cada vivencia tubo algo único y notable que me hizo sentir vivo y que por mas triste que fuera el capitulo o su final. fueron parte importante de mi formación como persona y que gracias a ellos puedo decir que soy yo mismo.

 En cada una de las lágrimas y su salado sabor. en cada uno de los abrazos fraternos olvidados en el tiempo, en cada recuerdo melancólico de estos oscuros pasajes. existe en lo mas interno, en lo mas puro y profundo. la sensación de haberme entregado de la mejor manera que podía ofrecer en esos momentos.

Puedo decir con toda certeza y seguridad. que pasado el tiempo y analizando los aprendizajes empíricos. sigo siendo la persona que creí olvidada bajo mis armaduras y defensas. en lo más profundo de mi ser sigo siendo el idealista que intenta ser justo y que protege a los suyos. sigo siendo quien atesora lo sencillo y quien no intenta algo si no está dispuesto a darlo todo.

Conceptos básicos de la coexistencia

 La creación personal de la visión, el paradigma social preponderante en tu vida y actitud ante la vida es más que una elección. estamos condicionados por una serie de factores que claramente intervienen en nuestra construcción social. si hacemos consciente este análisis podremos encontrarnos con las distintas influencias que nos afectan en la construcción del yo. la gran mayoría de estas influencias están fuera de nuestra elección consciente. mas bien son consecuencias psicológicas y sociales que por medio de nuestra forma de vida de somatizan.

 Es determinante la responsabilidad social, la empatía y por sobretodo la cordura, muchas veces te enrostraran que eres desalmado o quizás hasta te tilden de malvado, pero cualquier acción que libere de un segundo de sufrimiento a un otro está inspirada por la bondad. resguardar el bien mayor y ser responsable de las acciones, ademas de asumir los daños colaterales es algo que la gente suele evadir. pero es importante considerar estos puntos como parte fundamental de un ser social.

 La sociedad actual ha creado, por medio de la competencia constante, que la cooperación y las acciones desinteresadas, la bondad y la solidaridad se vean como una desventaja. tristemente vemos como se estigmatiza a las personas por su accionar, debemos observar el mundo de la biología y rescatar lo que la naturaleza tiene para mostrarnos.

 La base de la coexistencia social se puede definir en dos conceptos básicos. simbiosis y sinergia.

¿Existe una manera correcta de actuar?

 De la mano de la palabra integridad podríamos indicar que cada persona en su formación valórica, suponiendo que la tenga, estaría condicionado de manera natural al bien actuar. ¿es posible que esta formación sea completamente ajena a una doctrina o educación religiosa?

El bien actuar deriva de una mezcla cada vez más escasa de comportamientos adquiridos, algunos naturales y otros que sinceramente están desapareciendo. el principal podríamos catalogarlo como el más importante es la empatía, este punto es importante al sobrevivir en un sistema económico despiadado que en base a la meritocracia vende que las posibilidades de la gente están en base a sus esfuerzos y logros. aquel discurso se cae fácilmente al exponer la realidad de la mayoría de las personas que, si bien se esfuerzan junto a su círculo, permanece bajo la estigmatización social y ante bajas posibilidades de surgir o escalar socialmente. este discurso es viable siempre y cuando te sientas parte de los privilegiados, esto deja de cobrar sentido cuando notas que no perteneces a ese círculo. el problema es que mucha gente cree pertenecer a los privilegiados y creen que políticas de esta índole repercutan negativamente en su actual situación.

La capacidad de empatía sería aplicable en este caso al no ser parte clara de este círculo afectado, pero al verla como un tema preocupante y haciéndose parte del problema apoyan este tipo de políticas o beneficios. en este ejemplo intento graficar la clásica frase popular "no le hagas a los demás lo que no quisieras que te hagan"

Si citamos los significados de la palabra o consensuamos que la integridad se podría definir cómo hacer lo correcto, no por presión. si no que por elección realizar lo correcto. decidir hacer bien.

considerando este punto podríamos decir que una persona que actúa y considera hacer el bien tiene una escala valórica asociada a su educación

Existen dos posibilidades más que parecen ser importantes de nombrar ante mi análisis de esta situación. la persona que actúa bien por la sencilla razón de considerar que no debe intervenir ni dañar a los demás por valorar la tranquilidad de vivir pacíficamente y por el respeto de las libertades de las personas. además, existe la posibilidad de quienes no miden consecuencias y quienes ignoran los sentimientos y el daño colateral generado por sus actos.

Ante esta realidad sigue prevaleciendo las percepciones personales, vivimos en mundos que coexisten pero que sinceramente jamás serán el mismo, la realidad no es más que un consenso necesario para hacer tangible la coexistencia. pero también es real, al menos en mi percepción existen leyes naturales que nos recuerdan constantemente que es necesario el orden, que aquello esta de la mano del respeto y la filosofía. podemos ser íntegros y felices o quizás llegar a la misma felicidad siendo ignorantes.

Saga Oscura.

 Desde lo profundo del alma, de las tinieblas oscuras y junto al miedo a lo desconocido. desde donde emanan las voces y los recuerdos. desde la melancolía de los miedos y los antiguos sueños rotos. desde donde la vida se funde con los recuerdos de los ideales marchitos. desde lo mas profundo del ser interno. desde donde emanan los deseos y actos profanos, desde donde la rabia y angustia se aferra a tu alma, desde la aterradora soledad ruidosa con voces de fantasmas que se mezclan con el eter, donde existe el desapego hace su juego y te ancla a las sensaciones mas indeseables, desde el mismo infierno creado con los vestigios del paraíso muerto, de las mas interminable noches de angustias y la penetrante sensación de infelicidad, desde la vereda de al frente a ese sufrimiento la racionalidad nace del interior del caído. el dormir sentimientos te aborda como el camino mas lógico dentro de un mar de emociones. desde lo profundo del ser interno, venciendo a los miedos portas la luz que te acompaña, donde la nada se disipa y esconde sobre lo inexplorado.

sobre el camino frío de invierno, donde la humedad y la desolación abundan. caminando por senderos de adoquines resbalosos, entre la niebla de la incertidumbre abrazado por el fuego interno de las pasiones dormidas. en el universo personal resultante de la percepción empírica de la existencialista vida. desde la estacionalidad acongojada emparedada en las murallas de la cordura. donde las intenciones parecen evidentes bajo el juego de las mascaras.

la cordura es tu armadura en el camino incierto de la vida. mientras tu guia sigue siendo la esperanza, como si tuvieras una farola con sus cristales rotos, mientras la lluvia y el viento amenazan con apagar tu luz. con ese fuego interior que te fuerza a avanzar, la resiliencia parece ser el tesoro mas preciado, el apacible desapego a la vida deja fluir los años y los meses. como si te desangraras en el proceso.

avanzas afrontándolo todo y sintiéndote insignificante. cuando tu mundo personal se muestra la realidad externa. cuando sabes que tu experiencia y vida son irrelevantes, en ese preciso momento reconoces tu existencia como un accidente carente de sentido alguno.

Simbolismos del sueño

 Estaba en mi pieza mientras descansaba, tenia ropa de época, un abrigo gris y un sombrero de cuero, era de color café, al agacharme mi sombrero cayo al piso. al levantar mi mirada logre ver una mujer, era de mediana estatura, parecía estar vestida con ropas antiguas, el color de su ropa era blanco, parecía de bastante edad, su piel era blanca como el papel y su cara transmitía una gran pena, al tomar contacto visual con ella, sentí la sensación de que quería comunicarse conmigo, pero la sensación de pena fue tal que le dije "no te quiero ver". luego de eso desperté con una profunda sensación de melancolía. no se si tal vez debí comunicarme y saber que quería hablar.

 Solo se que el lenguaje de los sueños son parte de un profundo conjunto de acertijos. quisiera saber como interpretar esto. al menos ya no me siento perturbado. hay mas presencias constantes en todos los lugares, no siempre tienes la sensibilidad necesaria para conectar con ellos. pero estoy seguro de que hay algo mas allá de lo que logramos comprender y entender como realidad.

El templo del silencio

 Caminando por los senderos olvidados, me aventure a dirigirme a los antiguos lugares. aquellos caminos aun poseían parte de lo que fueron hace mucho tiempo atrás, la vegetación logro abrazarlos y los tiño de verde .la mala hierba escondía los antiguos adoquines. el camino era de tierra y en algunas de sus extensiones era de piedra. ese sendero que parecía abandonado hace milenios era el camino de mis antiguos pensamientos, me dirigía al templo del silencio. recóndito lugar donde lograba ver con detención y reflexionar sobre ellos.

Este lugar parecía clausurado, era un extenso lugar donde habían vestigios de una presencia. aun existía el eco de su voz que estaba eternalizada en el éter. aquel sitio tenia en si mismo simbolismos muy personales que solo ambos conocíamos. aquellos vestigios de esta persona no eran mas que fantasmas. aquella presencia simbolizo alguna vez mi ideal, mi complemento. aquella presencia ya no poseía apariencia de nadie. ya no tenia cara ni su voz era alguna reconocible en mi vida actual.

Era lo que podríamos llamar mi idealización, mi musa y esperanzas. toda mi antigua energía junto a mi amor arrancado ardía como el mismo infierno. mi fuego quedo junto a esa anima. ahí yacía mi pasión y amor. gracias a lo cual mi tranquilo retiro y constante reflexión mantenía mi aparente calma.

Caminando en aquel lugar logre bajar entre caminos pedregosos y húmedos hacia lo que parecían baños romanos, el agua aun circulaba de manera natural, agua termal y muy cristalina. aquel lugar me hacia sentir una importante paz, al punto que apaciguaba mis ruidosos pensamientos.

En aquel lugar recordé hace tiempo atrás.  un difícil día donde sentí que mi corazón se rompía logre calmar y tomar el control gracias a un salto de agua. aquel salto de agua me abrazo y cubrió mi cuerpo mientras cerré mis ojos y lo deje fluir. esta vez repetí el ritual. mi sensación fue como si aquella agua constantemente fluyendo atravesara mi alma y cada parte en mi interior. sentí como si la calma me cubriera con su manto apacible y como si la tibia agua me meciera.

Sentí como si mis poros dejaran entrar aquel afluente a raudales, así como el agua llega con fuerza y arrasa con el agua estancada. sentí como aquel afluente purifico mi ser. como las lluvias renuevan el caudal de los caminos de agua, desiertos por años de sequía.

Sentí como si de mi interior escaparan aguas turbias y viscosas. aquella sensación me recordó la Fuente. aquel inicio y termino de todo. aquella sensación me dio nuevamente la sensación de estar preparado para seguir y volví a recordar que la única manera de sobrevivir este mundo es "Fluir sin influir y facilitar sin intervenir."

ante aquel escenario y sintiéndome purificado abrace una antigua estatua de sal. era la idealización de mi persona. en aquel abrazo logre ver como ese ideal se desintegraba frente a mi. aquella imagen de mi ego cayo ante mi. se desintegro como si fuera de arena y se convirtió en un gran reloj de arena. en el cual la parte superior no me dejaba ver cuanta arena quedaba y la parte inferior parecía no llenarse nunca. aquella visión me recordó la relatividad del tiempo. como las cosas dependen de nuestros ritmos vitales y nuestra mente.

o quizás simbolizaba el momento de regresar a mi realidad...

Mi paraiso interno

El desierto interno que poseo son las ruinas de lo que alguna vez fue mi paraíso. Los jardines floridos y los vivos colores aun están en mi memoria. Los atardeceres de vivos colores son solo un recuerdo. En mi interior aun me traen vivas memorias de tiempos en los que alguna vez me sentí pleno, la soledad se refleja en la naturaleza muerta, los frondosos arboles ahora son bosques de grises colores. Los ríos y afluentes de agua cristalina solo son caminos pedregosos de antiguos ríos. Camino entre los escombros. En los poblados territorios de mi mente existen bastos terrenos desiertos. Llenos de cadáveres y presencias de personas alguna vez vivas en mi memoria. La desoladora imagen de estos caminos llenos de vida son ahora el museo de panteones plagados de susurros. La oscuridad de los frondosos bosques ahora dejan libre el paso a los rayos de luz de luna que abrazan la tierra infertil con su pálida luz. Los recuerdos poblan como fantasmas aquellos caminos que dejan escapar entre el eco del viento las voces y risas de antaño, mi esperanza es que vuelva alguna vez la vida renazca en estas tierras muertas. Mientras camino, los recuerdos antiguos me inundan de melancolía. Ese estremecedor sentimiento del que alguna vez fui prisionero. Aquellas visiones no dejan de hacer eco en mi cabeza mientras todos ríen, Me aparto a mi refugio. Donde la destrucción de mis paradigmas sigue siendo el combustible para sueños futuros. Donde la tranquilidad me abraza y conforta junto al tibio abrazo de la piel desnuda de un corazón desbordante de la mas pura energía jamas conocida... El amor profundo de una mirada transparente...