no se extraña el pasado, como las sensaciones y sentimientos, la experiencia humana no es nada sin la experimentación de emociones. si las dejamos de lado la simple existencia es solo un papel palido y vacio con nada mas que letras y frases sin sentido. se extraña el calor y presencia de una complice, confio en que ella existe, en algun lugar... pero no la siento, no tiene cara ni cuerpo, existe en mi mente como un ser de energia, es como si no pudiera tocarla, a veces pienso que solo son iluciones de un alma idealista, no me quejo de lo que poseo y creo ser rico. tengo afectos fuertes y miembros en mi familia que estan conmigo frente a tormenta y marea. ellos son lo importante. son ellos la razon de seguir avanzando. con ellos me siento bien. pero este mundo no me convence. deje mis esperanzas lejos. las abandone porque eran una pesada carga, logre desangrarme y botar el veneno que corria por mis venas, mas lo logre al alto precio de abandonar las esperanzas. muchas veces crei que habia logrado lo que el mundo llamaba amor o amistad, logre encontrar sucedaneos, pero cuando pasan los dias esas palabras tienen nuevos significados, son la foto del dia a dia. creo haber sido feliz algunas veces, fue una sensacion que te invadia completamente, recuerdo haberme emocionado hasta las lagrimas, llorar de alegria y tambien recuerdo haber enfrentado la desesperanza absoluta del dolor probocado por la desilucion y haber sentido como se quebro mi corazon por completo. ahora que lo veo con distancia. prefiero no olvidar jamas el dolor, abrazarlo y hacerlo parte de mi coraza. absorverlo y hacerlo parte de mi adn, me hizo sentir mas vivo y despierto que nunca. me ayudo a moverme y cuestionar. como combustible recorrio por mi ser y logro hacer emanar de mi la lucidez necesaria para enfrentar todo lo demas. a veces me siento solo, pero esa soledad es el precio necesario para la calma. no hay mejor estado que la autosuficiencia emocional. mientras no logre sentirme vacio. mientras logre utilizar mi inquieta cabeza en las ideas que pueden significar un desafio para mi intelecto me logro enfocar. plantearme desafios que me sirven como carta de navegacion.
pensando y observando mi pasado junto a mis limitadas experiencias de vida a mis casi 30 años, creo que soy una persona inflexible, rencorosa y demasiado intensa. tanto asi que puedo lograr mantener la distancia de la gente y logro sacarlos de mi vida con cierta facilidad, como tambien puedo hacerte parte importante de mi vida, ser un amigo incondicional y un apoyo considerable. pero si siento que no es reciproco puedo desechar facilmente todo eso. tengo la impresionante capacidad de crear mundos e historias. tengo y creo en la magia. puedo permitirme crear atmosferas y ambiente considerablemente interesantes. aprendi a no ilucionarme o al menos a mantenerme a resguardo, a ser yo mismo...
